MON FOUTOIR

Y en a qui ont besoin d’avoir du remue ménage autour d’eux, qui ont besoin de se connecter à un tas de réseaux, des qui ne pensent qu’à ça… Echanger, toujours échanger…. S’emberlificoter de SMS, de messages mails, de coups de téléphones en veux-tu en voilà. Et vas-ty que je m’inscris sur facebook, sur blogomachin et que je me récolte tous les amis possib et imaginables comme je collectionne les timbres où les cartes postales…

 Je collectionne les cartes postales, un peu… mais c’est une autre histoire.

Je collectionne pas les amis. J’ai quelques amis, des vrais des solides incontournables, plus ma petite famille que j’aime et qui me le rend. Y a aussi les relations de boulot avec qui j’échange avec plaisir from Nine to Five et qui m’oublient avec plaisir également le reste du temps.

Et pis….

Et pis cela me suffit. Pour vivre heureux vivons caché me dis-je souvent. Après avoir pourri l’existence de 45276 télévendeurs, j’ai appris à ne plus décrocher lorsque c’est un numéro privé qui s’affiche sur mon téléphone.

J’ai appris aussi à filtrer mes e_mails. Je me suis ouvert une boite " spams " que je renseigne à tout ce qui m’oblige à laisser une adresse en échange de telle ou telle info. C’est là que vont mourir les envois non sollicités.

Faut développer quelques stratégies pour qu’on te foute la paix.

Mais quand même….

Oui j’avoue… J’ai péché. Y a quelques temps, je m’étais inscrit à " Copains d’avant-hier ", cette base de données où tu enregistres ton parcours scolaire. Juste comme ça, pour voir si d’autres camarades de classe auraient fait de même après éparpillement de nos routes respectives. Pas complètement fou, j’y ai encodé ma boite spams  et pas la vraie, histoire d’éviter la pollution de messages publicitaires éventuels liés à mon inscription.

Et pis voilà-t-y pas qu’il y a quelques semaines, je remarque, en survolant cette boite  spams , comme je le fais de temps en temps histoire d’y nettoyer les poussières, voilà t’y pas que Gaston (nom d’emprunt bien sûr ), ancien camarade dont j’ai partagé la route avec indifférence réciproque durant trois années d’école, voilà t’y pas que ce Gaston avait essayé de me contacter via " Copains d’avant-hier ". Oups, le message datait d’il y a trois mois. Qu’importe, moi comme un con j’étais zeureux d’avoir des nouvelles venues du passé.

J’accède à sa fiche perso et remarque qu’il a tout bien rempli, y joignant photo de lui (kilos en plus et cheveux en moins mais je vais pas la ramener car suis logé à la même enseigne), détail de ses hobbys, des clubs dont il est membres, amis répertoriés. Et là j’eus du me méfier. Toujours se méfier des gars qui font du zèle pour se remplir ce genre de fiche.

Qu’importe, je me targue de lui répondre, m’excusant du retard, lui transmettant quelques rares nouvelles d’autres copains de classe en ma possession, deux trois photos de famille. Mais… Ah horreur, malheur. Moi comuncon, je lui répond depuis mon adresse email, la vraie, ma privée.

No problème, je reçois de lui une réponse, tout content qu’il est de me retrouver. Me donne aussi quelques nouvelles. Jusque là tout va bien. Echange encore d’un ou deux mails, puis … paf. La vie bascule. Tout s’effondre, le ver fait son nid dans le fruit.

Cela commence par un message du Gaston en question un beau lundi :

" vraiment intéressant, à ne pas manquer ".

Offre promotionnelle sur nouvelles marques de slips léopards. Si vous nous renseignez deux nouveaux clients, vous recevrez un appareil photo gratuit. From Yabon, vente via internet.

Rienàfout de ses slips lépoards, ne mettant pour ma part que des caleçons moletonnés… C’est pas avec moi que le Gaston s’offrira un appareil photo.

J’y pense plus. Le mardi je me vais jeter un œil sur ma boite eMail. Paf !

un seul message. De qui ?

Devine ! ! ! ! !

" J’espère que tu vas me le renvoyer "

Choisis 15 personnes et transmets leur ce message. Ecris ton nom dans la liste figurant dans le message et renvoie le à l’expéditeur en copie. Tu verras qui est ton amoureux(se). C’est incroyaaaaable, ça marche.

Eh pis je me souviens brusquement que le Gaston, à l’école, l’était déjà chiant…

Ah misèère.

Car le mercredi, cela continue…

" hilarant, tu verras "

Y figure un fichier vidéo attaché montrant comment, par mégarde, un pauvre type à trébuché sur un cône de signalisation et a réussi à se l’enfoncer dans le c…

Je m’en tord les couilles de rire. Ahahahahaha snif. L’en faut pour tous les goûts. Bon n’enfonçons pas le cône, euh le clou plus avant.

Jeudi : " Fais suivre s’il te plait, rien n’est plus important qu’une vie humaine ".

Photos d’horreur et explication ponctuées de fotes d’orthographes à l’appui, explique que la petite sœur du narrateur a eu un accident de voiture causé par un ivrogne, que sa bagnole a pris feu et qu’elle en est défigurée (plus de nez, plus d’oreille, un trou à la place de l’œil gauche, Picasso n’aurait pas fait mieux) et qu’il faut absolument transmettre ce message à tout le monde pour qu’on sache à quel point il est criminel de conduire sous alcool.

C’est vrai, sans cet envoi on n’aurait jamais su….

Vendredi : " Attention, ceci n’est pas une blague, très important ".

Si on te propose une nouvelle version de MSN 8.0, surtout ne la télécharge pas car il s’agit d’un virus, ah ça pour sûr… Le virus le plus dangereux qu’on a pu trouver d’après les savants de microsoft mais qui l’ont pas encore eu le temps de le communiquer. Il réduit ton disque dur en magma informe, ton écran en tas de cendre et ton PC en machine à laver sans même que tu aie eu le temps de dire ouf. Il peut même se transmettre à l’être humain si tu n’as pas mis des gants pour toucher ton clavier.

MAAAAAAARRE.

Passqu’en plus….

Comuncon, quelques jours avant, j’avais aussi laissé à Gastonne (nom d’emprunt bien sûr), la jeune fille ménagère qui vient à la maison m’astiquer une fois par semaines (les sanitaires, les meubles et le plancher, uniquement eh),  je lui avais communiqué mon adresse e_mail, la vraie, pour qu’elle me prévienne si elle avait un empêchement.

Rebardaf. Elle a jamais eu d’empêchement. Par contre..

Lundi  : From, la Gastonne :

" Renvoie ce mail à 23 personnes et tu revevras une bonne nouvelle 4 minutes plus tard, tu verras ça marche… "

Mardi : fwd; fwd; fwd; fwd; fwd;......" La fille d’une amie du petit frère de l’oncle du gendre d’une connaissance de la sœur d’un copain a disparu mercredi (quel mercredi, quel mois, quelle année ?).

Faites suivre absolument le message à tout le monde. C’est très important pour elle.

Si vous la voyez, contactez la police ou le numéro de gsm suivant de ses parents (qui continuent à recevoir 243 appels par jour alors que la gamine a réintégré le domicile familial depuis déjà 2 mois).

Mercredi : " peu de gens le savent " mais le code de ta carte de banque peut être piraté à ton insu….

L’information a été confirmée par des experts bancaires vraiment vrais mais l’info n’est pas suffisamment connue. Si tu veux y échapper, tape à l’envers ton code après l’avoir entré à l’endroit et fais trois tours sur toi-même avant de quitter l’agence…

MAAAAAAAAAARRE

Etant poli et lâche, j’ai pas l’habitude de hurler aux gens qu’ils me ******* avec leurs infos à la mordmoileneu. Alors, je me contente de cliquer et d’effacer l’envoi d’un bouton rageur ou distrait suivant mon humeur.

Mais t’as beau faire le mort, les messages perdurent, ne cessent pas, vont jusqu’à occuper la moitié de ta boite mail. Le Gaston et la Gastonne y se rendent même pas compte que tu n’y donnes pas suite. T’es dans leur mailing list, y peuvent même pas se mettre en tête que cela te suffit d’être harcelé, du matin au soir, de messages à la con via la radio, la télé, les pubs murales… Meuh non y faut qu’ils en rajoutent une couche via ta propre boite mail privée..

Y croient peut-être que c'est vital pour toi de recevoir signe de vie d'eux tous les jours. Pitète ont-il besoin de ça, eux, pour continuer à exister... Sais pas.

Mais soit...

Bon alors, c’est décidé, je crée la L.A.S : Ligue Anti Spammeurs. Ensemble, nous serons mieux que moi tout seul pour traiter le problème et sensibiliser les gens.

Si tu veux joindre la Ligue Anti Spammeurs, contacte-moi via l’adresse eMail de mon blog.

Euh, oui c’est vrai, y a pas d'accès eMail depuis mon blog. C’est exprès. On n’est jamais trop prudent.

MMM, tu le sens pas ce petit vent léger ?

Pas de doute, c'est l'été qui vient à s'teure et on va pas s'en plaindre...
Quelques légers cumulus saupoudrant le ciel azur, et nous v'la sur la terrasse, avachis en cette fin de journée et à discuter de tout et de rien.

- Ah ya pas à dire, c'est quand même ma saison préférée.
- Oui, quoique dans ce beau pays qu'est notre (encore pour le moment) Belgique, on ne sait jamais à quoi s'en tenir.
- Dis P'pa, me demande la sauterelle, tu crois qu'un jour on pourra savoir précisément le temps qu'il fera plusieurs mois à l'avance ?

Ah que voilà une question intéressante, et qui va me permettre de faire un temps soit peu étalage de mon incommensurable savoir...

- Eh bien, beaucoup de météorologistes pensent, ma brave enfant, qu'il ne sera jamais possible de prévoir le temps au dela d'une dizaine de jours... Et sais-tu pourquoi ?
- Euh, certes non, mon père bien aimé, sinon je ne t'aurais pas posé la question...
- Eh bien, parce que le climat dépend d'une multitude de facteurs qu'on ne peut pas mesurer ni anticiper... As-tu déjà entendu parler de l'effet papillon.
- Queuh Nenni.. Qu'est-ce à dire, oh père adoré ?
- L'effet papillon, c'est en fait une théorie qui dit que le battement d'aile d'un papillon, à l'autre bout de la terre, provoque un léger mouvement d'air qui pourrait, de fil en aiguille si j'ose dire, à force de faire bouger les molécules d'air les unes après les autres, un peu comme des boules de billard, tu me suis ? euh, qui pourrait finir par développer par réactions en chaine un ouragan à des milliers de kilomètres de là.
- Mazette, un bête battement d'aile de papillon... kilukru...
- Justement, cela veut dire qu'il y a un tas de facteurs qu'on ne peut mesurer et qui interviennent constamment sur le temps qu'il va faire, rendant les prévisions à long terme complètement impossible.
- Et une baleine qui saute, me lance l'asticot qui n'avait rien perdu de la conversation, ça change aussi la météo ?
- Euh, oui, certes, puissque ça déplace plus d'air qu'un papillon, n'est-ce pas ?

- Attends renchérit La Brune, et toutes les vaches qui font des prout, tu imagines l'air que cela peut déplacer ?

- C'est vrai cela P'pa... le déplacement d'air du papillon c'est rien à côté d'une prout de vache. J'ai même lu que les pets de vaches faisaient plus de tort au climat que le gaz carbonique (othentique).
- Oui, on aurait pu appeler cela l'effet pet de vache plutôt que l'effet papillon.

Bon ben voilà... Encore une soirée où j'espérait enrichir culturellement ma marmaille et cela tourne au foutoir. Reste plus qu'à consigner cette belle soirée pour la postérité... et à rentrer en essayant de déplacer le moins d'air possible, histoire de pas foutre en l'air la météo du week-end.

C'est fou absolument fou ce que tu peux avoir pour le prix d'une chaussure.

Imagine-toi.

Avec une chaussure tu ne vas pas bien loin s'pas ? Même si tu es unijambiste.

Et pourtant pour le prix d'UNE chaussure, tu peux avoir... Tu sais quoi ?

Un avion téléguidé ! Oui Fieu !

Et en plus il vole !

En vente chez tous les marchands de jouets dignes de ce nom commençant par "Max..." et finissant par "...Oys" Ceci n'est pas une pub

Et imagine-toi que pour le prix d'une paire de chaussure, tu peux avoir chez le même fournisseur.... Oui Fieu, DEUX avions ! Pratique si tu as 2 gosses ou si tu aimes simuler les combats aériens

Fallait y penser, cela fonctionne avec une mini batterie rechargeable incorporée, 2 petites hélices montées de part et d'autre des ailes (ce qui est bien conçu, faut le dire), une structure en polymachinchose expansé et enfin, la télécommande qui sert aussi de base pour recharger la batterie de l'avion (prévoir des piles rechargeables pour la base car sinon ça douille à la longue pour recharger la batterie rechargeable, tu me suis ?).

Autonomie de vol 10 minutes. Mais t'as pas besoin de tout cela, il se crashe bien avant.

Pour faire voler l'engin, il faut quand même se munir de quelques accessoires...

1. Un enfant (idéalement un mioche de 8 ans de sexe masculin, car tu peux jouer avec l'avion pas mal de temps histoire de lui faire croire que tu lui apprends comment s'en servir)
2. Un jardin assez vaste d'au moins 4 ares, euh non 6 ares... enfin, si possible 10 ares... minimum.
3. Une tronçonneuse pour abattre les arbres du jardin
4. Ou alors une grande perche pour aller attraper l'avion dans les branches des arbres du jardin
5. Etre en bons termes avec les voisins
6. Une échelle pour aller chercher l'avion en haut des arbres
7. Une grande échelle pour aller chercher l'avion dans la gouttière
8. Etre en très bons termes avec les voisins
9. Des talents d'équilibristes pour aller rechercher l'avion sur le toit
10. Une bonne assurance en cas de chute en allant rechercher l'avion
11. Avoir le truc pour passer dans le jardin des voisins avec lesquels t'es à présent en froid, pour aller rechercher l'avion sans les déranger une quatorzième fois...

Je n'en dirai pas plus...

Mais franchement, Si tu as le goût de l'aventure...

Quand je pense qu'il y en a qui claquent le prix de Santiags pur cuir pour aller glander un week-end à Disnelyland-Paris. Moi, pour le prix d'UNE SEULE chaussure, je peux m'initier à l'aviation, à l'alpinisme, à la chute libre (du haut des arbres ou des gouttières) ou à la course à pied (si les voisins ont un chien)...

Enfin, c'est comme tu veux.

Allez, bonne soirée et aussi bonne chance !

Cela me prend une fois par an.

Au sortir de l'hiver, un beau jour je ne parviens plus à me rappeler la couleur de ma voiture. Gris sale ? Poussière d'anthracite ? argile boueux ? Sais plus.

Alors, histoire de pas rester dans l'incertitude, je décide de ne reculer devant aucun sacrifice et de me rendre... Ouais fieu ! Au car wash.

Je ne sais plus comment j'ai mentionné incidemment hier soir entre la poire et le fromage ce désir saugrenu d'aller laver ma tommobile mais toujours est-il que ma progéniture a sauté à pied joint sur l'occasion.

"oh dis papa on peut venir avec toi ? Dis oh papa, on peut oui, dis ?"
Stupéfaction de ma part..  j'avais renoncé à l'expérience depuis plusieurs années déjà  lorsque l'un d'entre eux, bébé, était parti dans une litanie de hurlements de terreurs après que  la voiture dans laquelle nous nous trouvions se soit aventurée dans la bouche de la bête, entre les brosses tournantes et le jet d'eau savonneuse. Il qu'il m'avait fallu vingt minutes, un tympan percé et deux cuillières à soupe de Valium pour calmer la crise. Durant les mois qui suivirent, régulièrement il nous réveilla en pleine nuit, reparti dans ses souvenirs cauchemardesques d'ogres mangeant les autos.

Mais qu'importe. Oublions tout cela. Tel Lance l'eau du lac, me revoici parti à nouveau vers l'antre du monstre avec ma tire aux couleurs incertaines, accompagné de la Grenouille et de l'Asticot, tout frémissants déjà d'excitation à l'idée de vivre de nouvelles aventures.

Ah quel pied de les voir pousser de petits cris lorsque les rouleaux sont entrés en contact avec la carosserie, ensuite éberlués de voir que le ventilateur suivait parfaitement les contours de Titine pour chasser les gouttes d'eau accrochées au pare-brise.

Et enfin, lunettes de soleil au nez, éblouis de voir rutiler ma Toto dont, maintenant je me souviens bien, la couleur est effectivment "oyster grey métallisée".

Quand je pense qui en a qui claquent un fric bête pour emmener leurs gosses à Disneyland Paris. Moi pour même pas 6 euros, je me te leur paye un moment inoubliable qui vaut toutes les attractions du monde.

Je sens que j'y retournerai encore au car wash.

Eh oui... J'ai beau essayer de repousser l'échéance, je sais qu'il n'y a rien à faire.

La roue tourne et l'ours va bientôt devoir terminer son hibernation pour sortir de sa tannière.

Tu traduis : "Y en a un qui va bientôt arrêter de passer les dimanches à bouquiner au coin du feu et qui va être obligé de reprendre sa durlutte de conquérant du jardin".

Tu traduis : "Passer la terrasse au karsher, se sécher, soigner son rhume, sortir le mobilier de jardin, tondre, nettoyer le babecue, aider la Brune à faire ses plantations, se niquer le dos à amener les vasques et les bacs aux endroits décrétés par la Brune, tondre, arracher la mousse, tondre, passer le coupe-bordure, repeindre la barrière, tondre, vernir les chassis, remettre du gravier dans l'allée, tondre, rentrer du bois, sortir la piscine, tondre, remplir la piscine, traiter les nids de fourmis, tondre, couper la haie, cueillir les groseilles, tondre, vider la piscine, récolter les noisettes, rentrer la piscine, tondre, nettoyer le barbecue,récolter les pommes, tondre, récolter les noix, se niquer le dos à rentrer les vasques et les bacs au garage, tondre, élaguer les arbres, faire l'entretien de la tondeuse, tout fermer et ENFIN se remettre au coin du feu avec un bouquin pour passer l'hiver".

Mais avant cela, dès que mars arrive, je commence par m'occuper de mes plants de Canna... Ouais fieu ! Ma petite fierté ! Je les mets délicatement en terre et les installe d'abord  en douce sous le Velux du grenier pour profiter des premiers rayons du soleil renaissant. Ensuite par un joli jour du moi de mai, je les replante dans les vasques devant la maison pour que tout le monde en profite (pas peur, moi). Au sortir de l'été, enfin, je les déplante et les mets au sec à l'abri du gel jusqu'au printemps suivant.

Et ça fait de très jolies fleurs... Oui, moi aussi je croyais au début que ça se fumait mais après essai c'est pas terrib. J'ai du me planter quelque part.

Ah nostalgie quand tu nous tiens...

A peine remis de ma rencontre avec Colargol, voilatipa qu'en me baladant nonchalamment dans les allées de ma médiathèque favorite, je me retrouve nez à bec avec... qui ?.... Ouais Fieu ! les Shadoks themselves et rien d'autre que ça, tout frais arrivés dans le rayon DVD!!!

Alors là, paf, une fois de plus c'est une bouffée d'enfance qui me revient à la figure. La voix de Claude Pieplu, les séquences zanimées et délirantes... Me souviens pas de où ni quand je les ai vu - dans la cité lainière de mon enfance près de la Germanie, l'ORTF on captait pas - mais je me souviens pourtant que j'adorais !

Me voici donc rentrant at home avec le DVD dessous le bras.
Après souper, je réussis le tour de force de réunir toute la famille, le chat et les ratons laveurs autour de l'écran cathodique, un peu inquiet quand même de la suite qu'ils allaient réserver à ma trouvaille, et moi-même craintif de me retrouver déçu face aux images du passé ressuscité qu'il vaut parfois mieux laisser dormir dans les limbes des souvenirs (là je viens de faire une chiée de belle phrase...).

Alors ?  Alors ?

Ok j'me lance... 

Première réflexion : si tu aimes pas le générique, tu dois pas regarder car il va revenir souvent.
Y a 52 épisodes de 2 minutes entrecoupés invariablement du  même intercalaire tonitruant (Tu penses que j'ai eu l'occasion de l'apprendre par coeur - personnages de Rouxel, muziek de Cohen-Solal etc...). Cela fait :
* 52 occazes d'aller faire pipi
* 52 occazes d'aller chercher une bière.
* T'oublie à la fin de compter les épisodes et tu ne sais plus où tu en es (ni combien de bières tu as ingurgitées)
* Y a un moment où ta Brune demande, dans un demi sommeil "y a pas moyen de skipper le titre avec la télécommande ?"
* C'est super mal dessiné, y a même des taches qui te font aller chercher un Domex® car tu crois que la télé est sale alors que c'est le dessin animé qu'est cochonné.
* C'est hyper répétitif... Les Shadoks passent leur vie à pomper, pomper....
* C'est lamentable (de ping pong). Oui Mais QU'EST-CE QU'ON SE MARRE ! comment ont-il osé faire un truc pareil ?? ce coup-ci Bob l'éponge est battu, oui-da !

Allez zou, je ne résiste pas : quelques devises Shadoks relevées au passage :

- Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué;
- Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes;
- En essayant continuellement, on finit par réussir, donc plus ça rate, plus on a de chances que ça marche;
- La vérité c'est qu'il n'y a pas de vérité (y compris celle-ci).

Bon sang mais c'est bien sûr ! il y a de l'Alfred Jarry là dedans, on évolue dans un univers déjanté et pataphysicien (me dis-je en faisant mon intéressant).

Et puis-tu sais quoi ? petit apparté historique... Deux jours après la fin de la diffusion de la première série de 52 épisodes, éclatèrent de graves troubles révolutionnnaires dans toutes les régions de France et de Navarre connus sous le nom de "mai 68" (authentique, j'te jure). On imagine mal les répercussions que ces bestioles ont eues sur l'histoire de Franceuh (m'étonnerait que les gens descendent dans les rues si on arrêtait de diffuser bob l'éponge, hein?). 

Bon ben voilà. Après 2 heures ininterrompues de gags entrecoupés de génériques à te faire bouffer les coussins du salon, la Brune ayant fini par se résigner à aller prendre une douche, les Shadoks en terminent avec leur première saison, et j'attends, anxieux, le verdict des enfants....

- Hé ! Tu vas le graver, p'pa !?

Youpie, super, ils ont aimé ! tout n'est pas perdu ! Notre société moderne ne les a pas encore perverti tout à fait, il leur reste un poil de sensibilité aux belles choses !

- Chut les enfants, papa ne pirate jamais les DVD, vous savez que c'est illégal - on peut pas - pas bien. ou alors on le fait discrètement et on va surtout pas aller s'en vanter sur son blog

J'ai cru remarquer lors du passage à ma médiathèque adorée qu'il y avait un deuxième opuscule. On va aller se l'emprunter pour quand même se voir la suite, c'est promis aux moufflets...
Et me revoici devant le présentoir... Oups putaing... Y a pas 2 mais encore 5 DVD.  260 épisodes en tout à se farcir, 260 occazes d'aller faire pipi, 260 occazes d'aller chercher une bière... Et devoir l'annoncer à ma Brune... Ce coup-ci j'suis mourru !

Et paf, je le savais, je le sentais...

Après avoir imploré, espéré, attendu durant trois mois ne fût ce que quelques flocons de neige sans avoir rien vu arriver, le v'la qui rapplique, ce fichu hiver !

Il a fait cela juste pour nous narguer avant de partir, j'en suis sûr !  Pour dire que s'il avait voulu il aurait pu ! Meuh non, de décembre à février, bernique ! Juste de la grisaille puis flop, en catimini, un menu tapis déposé sur le gazon à l'aube de ce 4 mars.

Quelle bénédiction que cette neige qui me permet d'éjecter l'Asticot de son lit au petit matin frileux. Alors que d'habitude il faut tire-bouchon et forceps pour l'extraire de la couette, les mots magiques "il a neigé" le font bondir comme un diable hors de sa boite pour aller coller le museau embué à la fenêtre...

Les gosses ont avalé d'une bouchée leur déjeuner et sont sortis en catastrophe avant d'aller à l'école, histoire de se dire qu'ils auront quand même pu imprimer leurs pas, toucher de leurs mains la gadoue blanchâtre, faire le bonhomme de neige traditionnel, comme c'est l'habitude chaque hiver. Mais ce mardi, ils auront à peine eu le temps de faire trois boules humides empilées les unes sur les autres, de prendre une brindille et deux cailloux et hop. Voilà... Le bonhomme de neige annuel n'aura pas dépassé les 15 centimètres de haut pour la peine et n'aura pas survécu au soleil de l'après-midi.

Tout fout le camp mon bon monsieur. C'est le réchauffement climatique bien sûr. On m'avait bien prévenu que les glaciers ils allaient fondre... Mais avec leur réchauffement ils auraient au moins pu épargner mon jardin, non ?

Elles ont l'air de quoi, les luges pendues au clou depuis 24 mois, et dont les patins n'en finissent plus de rouiller ?
Je me souviens des jours anciens et des après-midi entières à glisser sur les pentes enneigées... je me souviens du givre sur les carreaux, des patinoires sur l'étang gelé. Que sont ces moments devenus ? Reviendront-ils seulement un jour ?

Mes petits enfants en manche courte et bermuda me demanderont-ils plus tard en montrant les luges pendues et empoussiérées...
- Dis grand père, c'est quoi, ces trucs ?
- Des traineaux que vos parents utilisaient pour glisser sur la neige, les enfants
- Sur la quoi ????"

Eh oui...  on y va, c'est moi qui vous le dit...

Enfin, faisons contre mauvaise fortune bon coeur. Plus l'hiver est doux et moins l'on chauffe;  moins l'on chauffe et moins on contribue à l'effet de serre.  Et si on contribue moins à l'effet de serre, on finira par venir à bout du réchaufffement climatique non ? CQFD.

Allez, zou, plus que quelques semaines puis on ira s'avachir aux terrasses et siroter une bonne glace en plein soleil. Alors on parlera d'autre chose, hop.

Voici venu le moment de la question existentielle.

 Qu'est devenu Colargol l'ours qui chante en fa en sol ?
Hein ?
 Et qui se souvient seulement de lui ?

 De ces réflexions fumeuses, tu peux tirer deux conclusions...

1. Je te parle d'un temps que les moins de trente ans ne peuvent pas connaître.

2. J'adore cultiver la nostalgie.

Ah nostalgie, quand tu nous tiens... T'îmagine pas ce que je peux ressentir lorsqu'après une dure journée de labeur, je vais péniblement m'affaler devant mon téléviseur auprès ma marmaille et me retrouve obligé de me gaver avec eux de Bob-l'é-pon-ge-ca-rrée-bob-l'é-pon-ge-ca-rrée.

Où est passée la magie de nos dessins animés d'enfants ? Beuh c'est d'un lamentable (de mixage), d'une tristesse...

Je me souviens encore de l'époque où ma parentèle génitrice m'ocroyait généreusement, entre lavage des dents et pipi du dodo, juste avant le journal télévisé de papa,  l'occasion de passer 5 minutes auprès du Manége enchanté qui m'amenait ensuite vers le sommeil, les yeux déjà remplis de rêves.

Comment survivre dans ce monde cruel où les mangas sont devenus le seul évangile ? Hein ? Comment ?

Tu me connais. Ccomme souvent dans ces moments là je suis aller me confier à ma bonne fée Internette, ma marraine d'adoption qui jamais non jamais ne m'a laissé tomber  : "oh Gougueule, ma belle Gougueule, dis-moi, oh dis-moi, qu'est devenu Colargol ? A-t-il seulement existé où bien celui-ci n'est-il qu'un rêve, un fantasme réminiscent rétroacte face au matraquage actuel de notre société lobotomisatrice qui a transformé notre progéniture en vaste tube digestif télévisuel ?"

Eh bien tu sais quoi ? Elle m'a répondu. Ouida ! "Ne pleure plus,m'a t'elle dit... Oui, Colargol a trouvé refuge sur le net,  Oui, il existe encore et tu peux même le retrouver. Tu peux cliquer ici... si tu n'as pas peur que les émotions du passé ne viennent à te submerger."

Ben j'ai cliqué, donc... Ah tu peux pas savoir ! Quel choc de retrouver cette voix et ces images venus tout droit des tréfonds de mon enfance, c'était comme pour Renaud le goût des carambars à un francs et des mistrals gagnants avant de carburer au Pastis et au pinard...

Mais ouais bon... En effet j'ai vu, entendu et j'ai vite refermé la boite car tu sais, la magie de l'enfance, si tu la ranimes ça s'use très vite, tu trouve pas ? Cela s'évapore cpomme neige au soleil. Conséquence du réchauffement climatique peut-être. Je sais pas....

En fait je vais te dire... Nostalique, oui mais bon, faut pas exagérer quand même.

Oserais-je te l'avouer ?
J'adore me vautrer dans le divan au milieu de mes gosses et me la pèter grave avec ce sacré Bob l'éponge. 
Un moment de honte est vite passé...

 Pourquoi tu blogues Toi ?

 Et paf, encore un jour où directement et indirectement je me retrouve confronté à cette question.

 Dis-moi pourquoi du blogues je te dirais qui tu es. Houba houba comme disait le marsu. 

 Alors ?

Y a des générations de psy (enfin faut pas exagérer, y a cinq ans tu me disais blog et je croyait que c'était le nom d'une série télévisée intergalactique), je disais, y a au moins un dixième de génération de psy qui s'est penchée sur ce problème de savoir pourquoi y en a qui bloguent et ce qu'ils y trouvent. Même Jeanlucdelarue il s'est discuté là dessus si je ne me trompe dans sa superbe émission très soft (sauf quand Ducruet tape sur les autres invités mais là je m'égare).  

Alors... 

Pourquoi on blogue...

Faut pas croire... dans ma vie du net j'en ai rencontré des blogueurs !

Y a les sérieux qui veulent faire passer un message idéologique, politique

Y a les pas sérieux qui s'en servent pour draguer un max

Y a les malheureux qui se fuient et essayent de se reconstruire ailleurs

Y a ceux qui racontent leur petite histoire, juste genre journal intime et qui veulent aller se faire voir.

Y a les toxicos qui peuvent plus s'en passer...

Y a ceux que ça amuse, tout simplement.

C'est dingue l'univers qu'on retrouve dans cette blogosphère tu trouves pas ? Tout le monde il y vient, il y dépose son petit post... Mais il y apporte aussi sa vie et ce qu'il est, y compris ce qu'il a voulu fuir parfois.

Philosophie ordinnaire, suite.

Et moi, pourquoi je blogue ?

Chaque fois que je me pose la question me revient l'angoisse de la page blanche. Comment répondre à cela ?  Le blog... important et dérisoire à la fois. L'endroit où viennent se perdre les minutes en trop qui composent une journée, les pensées qu'on n'a pas pu caser autre part, les faits insignifiants qu'on prendra plaisir à relire dans un an (si skynetblogs tient le coup). Mon foutware, mon exutware...

Indescriptible en effet... 

Et paf ! encore une journée qui se termine (de rien).

Déjà 16.205 couchers de soleil dans cette existence. Et qu'ai je fait de ma vie ? Rien ! Comme disait l'autre Choupon.

Y en a qui à mon âge se retrouvent déjà Ministre, ou chanteurs vedettes, ou crucifiés (mais ceux là sont moins nombreux).

Moi Nada !

Bon et alors ? Elle me plait bien, ma petite existence à moi, partagée entre petits plaisirs et petits tracas quotidiens. J'ai le projet de vivre en non-projet. Na.  Et viens pas me mordre le noeud à me dire que c'est petit et mesquin, qu'il y a tant de grandes choses à faire comme supprimer la faim dans le monde, venir à bout du réchauffement climatique , gagner le concours du plus gros mangeur de hamburgers... M'en fous, lalalère.

Parfois il vaut mieux se la jouer Baloo que Bagherra, si tu vois ce que je veux dire.

Pas besoin d'avoir Carla Bruni dans mon lit pour être heureux... Moi y en a ma famille, ma bibliothèque à construire le week-end (faut juste pas se gourrer en mesurant les planches), mon vélo, mon boulot, mon dodo....

Oups, déjà 18 heures

Bon, allez, c'est pas que je m'embête mais faut que j'y aille.

Salut et bonne chance à toi aussi pour la suite....

Ouahhh cépavrai.

3000 Visites sur mon blog en deux jours. Ce coup ci c'est sûr me voici célèbre.

De deux choses l'une...

Ou bien les gens n'ont vraiment rien d'autre à foutre qu'à venir lire ma prose. Mais alors là, franchement j'en doute.

Ou bien c'est le compteur de Skynet qui déblogue, euh débloque.

Evidemment que je vais faire komtoulmonde et lancer aujourd'hui mon petit laïus sur la St Valentin.

C'est y pas possib. On a 365 jours pour se dire je t'aime et même un de plus en prime cette année, mais ben non. Faut croire que sur cette basse terre tout doit être réglementé. Voilà. On a décidé que le 14 février, c'était le jour où...

Alors, t'as pas intérêt à être de mauvais poil, y faut ouvrir grand ton coeur et ton portefeuille. Etre tout miel et tout amour. Ben oui, j'le fais aussi. Faut aussi parfois être lâche quand on aime.

Moi, tu m'connais, je vais pas aller là contre... Je veux dire, bon, après tout si on a besoin d'un jour des amoureux, eh bien on fait komtoulmonde (du moins tous les amoureux). Et tant pis pour les plaqués, les mal aimés, les autres, les moches, ceux qui n'espèrent plus. La St Valentin, c'est pas pour eux. Saint Valentin, tout saint qu'il est, il leur chie dessus. C'est un peu puant mais c'est comme ça. Quand on est moche, triste, mal aimé, on ne rapporte pas... et saint valentin il doit rapporter, il est là pour ça.

Mais il n'y a pas d'âge pour se faire chier dessus. Le retour de l'école de ma marmaille, ce jour de grâce du quatorzième de février, restera dans ma mémoire. La grenouille, du haut de ses onze ans qui me ramène un bouquet de bonbons, ouida, un vrai; offert par Alexandre (nom d'emprunt bien sûr) qui lui a déclaré sa flamme et elle en est toute chose et pis puisque c'est comme ça pitète bien qu'elle est aussi amoureuse de lui alors se dit elle... Romantique n'est-il pas. J'en sortirais bien mon mouchoir. Et puis sur la lancée elle continue à raconter que sa copine Amélie (nom d'emprunt bien sûr) avait préparé quelque chose, un cadeau pour répondre à celui qui se déclarerait à elle...
Mais... eh non, personne il est venu la trouver et elle est restée godiche et rentrera chez elle seule à la maison avec son cadeau tout con sous le bras. Tu le sens qui vient, là, le cafard ? Et puis me dit la grenouille, c'est un peu normal vu qu'Amélie, elle est pas trop jolie. Là je peux vraiment sortir mon mouchoir. Pov gosses qui n'attendent même pas d'être ados pour souffrir...

Et je te raconterai pas mon asticot qui a guetté toute la journée sa dulcinée mais qui n'a pas osé lui dire je t'aime sauf au moment où son père est venu la rechercher à la sortie de l'école. Là brusquement il s'est lancé, mais elle n'a pas daigné répondre. Encore un qui en a gros sur la patate.

St Valentin... tu veux savoir ? Il finira par me donner la haine

 Moi tu m'connais. Jamais je n'utiliserai ce blog pour dire du mal de qui que ce soit. C'est une question de respect et de déontologie, oui m'sieur.

Donc, je reste dans la rubrique bricolage et c'est uniquement pour cela que je parlerai des pots de colles.

Des pots de colles, il y en a de toutes les formes, de toutes les couleurs,  y en a qui parlent, et même des très perfectionnés capables d'envoyer des sms (et souvent pas mal de sms d'un coup). Ce sont des pots de colle très efficaces même à distance.

Y a des pots de colle qu'on aime bien mais qui collent quand même, alors on se dit qu'on les aime bien mais de loin. C'est dommage car il y a des pots de colle adorables mais cela reste des pots de colle, hein ?

Alors il faut s'en décoller sans les abîmer car les pots de colle sont souvent très fragiles et si on les casse, bonjour pour les réparer sans s'en mettre partout.

Pas toujours facile de se détacher sans faire du dégât....

Mais que voulais-tu que je fasse ? Hein ?

 Voilà. C'était juste ma rubrique bricolage de la semaine. Honni soit qui mal y pense.  

L'image ci-dessus, c'est pcq je me sens un peu d'humeur shrek cette semaine, et puis l'âne je l'aime bien quand même.

 Allez, bonne journée et aussi bonne chance...

Mais dis-moi, dis-moi pourquoi j'ai évité cette crotte de chien à l'entrée du magasin ce jour là ?

Dis-moi pourquoi je n'ai pas glissé dessus, pourquoi je ne me suis pas cassé la jambe le jour où je suis entré dans ce foutu magasin de Nightmareland chercher ce logiciel de Prisunic ? Le seul de ma vie que je n'ai jamais piraté, oui Môssieur, même mon XP il n'est pas genuine; mais là j'ai voulu être honnête et je me suis farci d'un achat de 59,99999 Euros ! Le con !

Tout cela pour recevoir cette bête boite avec à l'intérieur ce bête cdrom et ce bête manuel d'utilisation traduit visiblement du Volapuk par un serbo-croate oussque Champollion lui-même s'arracherait les cheveux s'il devait déchiffrer les hiérogliphes qui le composent.

Tout cela pour recevoir ce 'Matrix studio deluxe' ou qqch comme ça... J'te jure. Ce superbe produit qui a mis une heure pour charger toutes ses icones et son écran d'introduction avant de se figer définitivement sur le sablier.

'Manix studio deluxe', j'te jure... qui m'a obligé à aller acheter chèrévilain une barette d'extension de mémoire (c'est vrai que ma bécane est basique, faut pitète la booster un peu). Puis, voyant la persistance du sablier sarcastique, carrément une carte video (c'est vrai que ma bécane est basique, faut pitète l'upgrader un peu).

'Machinix studio deluxe", j'te jure... Faire un investissement pareil pour un résultat pareil, c'est vraiment du luxe, j'aurais dû me méfier rien qu'à voir la boite... Cette boite qui ferait faire une rechute et ramener des fourmis à n'importe quel convalescent, cette boite que, rien qu'à la regarder, ma température prend 2 degrés de plus. Cette boite avec dessus cette superbe photo d'un gamin qui te regarde en souriant que tu te demande après coup s'il ne se fout pas de ta gueule.... enfin bon...

Ah mais j'y suis quand même arrivé, faut pas croire. A force de changer une par une les pièces de ma machine, le sablier s'est débloqué pour arriver à un menu digne du labyrinthe de Minos. Avec l'aide en ligne qui me donnait gentiment des conseils pour faire des montages plus beaux. Hé, ducon, explique-moi d'abord comment faire marcher cette  merredeux. Comment je fais pour intégrer les films de ma caméra dans ton foutu bazar !

Eh mais par essais et erreurs, j'y suis arrivé. Faut pas croire. En une après-midi, trois crises de larmes, deux essais pour passer le PC par la fenêtre, j'y suis arrivé. J'ai mis bout à bout des séquences pour un film de 59 minutes, avec chapitrage et tout. Tout seul, sans l'aide de personne. Fini enfin d'avoir l'air con lorsque le voisin roumain me demande, alors que je filme nos gosses à la fête de l'école : "dis, tou m'en fera oune copie, car ma caméra, elle est joustement en panne". Je vais lui faire un DVD spécial des fêtes scolaires de ces dix dernières années, au voisin.

Ah j'y suis arrivé ! Je l'avais là, entre les doigts, mon premier DVD de 59 minutes. Tout fier j'ai réuni la famille. Regardez, ce que j'ai réussi à faire avec ce magnifique logiciel "Merdix video deluxe" !

Super page d'accueil. Bravo papa ! 

Fais démarrer le film, maintenant. Oh.... C'est normal qu'il n'y a pas de son ? Et pourquoi tout se coupe après 6 secondes ? C'est tout ce qu'il y a ?

Rhaaa. On devrait interdire ce genre de produit au nom de la salubrité publique. Ou bien accompagner la boite d'une mention "nuit gravement à la santé" comme sur les paquets de tabacs et y mettre des photos de dépressifs.

Mais pourquoi j'ai évité cette crotte de chien le jour où...

Bonjour docteur, je ne me sens pas bien

- Mmh

J'ai mal partout

- Mmh

J'ai des poussées de fièvre

- Mmh

J'ai le bide qui cafouille

- Mmh

La rate qui se dilate....

- Mmh ?

Et surtout j'ai des fourmis qui me courent partout sur le corps sans arrêt et c'est  absolument casse-pied

- Mmmmm. Ouvrez la bouche et faites "Aaaaaaaaaaaaaa" pour voir

Ah ?

- Non, "Aaaaaaaaaaaaaa"

Aaaaaaaaaaaaa

- Encore un "a" de plus

a

- Parfait. Eh bien voilà, vous avez la grippe et cela fera 20 Euros. Voici votre certificat, votre ordonnance. Mais surtout DU REPOS, compris ?

Euh oui Docteur, merci Docteur, au revoir Docteur...

- et du repos hein ?

Allez, suivez-moi les fourmis on rentre à la maison. Avec tout l'insecticide qu'il m'a prescrit vous n'allez pas faire long feu, les bestioles ! c'est moi qui vous le dit !

Voyons ce certificat. Putain, je rêve ! Il m'en a mis pour 5 jours. 5 JOURS !

Ils vont être content  au bureau, déjà que je les ai laissé se dépatouiller avec la réunion ce matin !

5 Jours de repos ! Tout seul à la maison sans personne pour venir m'embêter. Du coup je me sens presque mieux. Parole !

Je vais enfin pouvoir ranger le grenier, terminer de monter les étagères, repeindre le plafond, comprendre ce logiciel de montage studio pour la caméra, trier ma collection de cartes postales, installer les appliques murales du hall, rejointoyer la baignoire...

...  Eh ! Ah non, les fourmis, zaller me laisser tranquille à présent ! vous voyez pas que j'ai du boulot ?

Clic j'éteins la lumière.

- B'soir ma Brune

- B'soir Mon Homme qui reste cloîtré dans son univers.

Tu parles ! Pas envie de bouger le petit doigt ni autre chose (ah c'est malin tu pensais quoi ?!).

Kesseki me prend là.... J'ai des fourmis qui me courent le long des jambes, du dos, du cuir chevelu. je me racrapote, je me roule en boule pour les empêcher de s'insinuer partout. La couette jusqu'au bout des oreilles, juste le nez qui dépasse. Kesske t'as mon vieux. Déjà que t'étais raplapla toute la journée et que monter ce soir à l'étage jusqu'à ta chambre te semblait l'ascension du Ventoux.

Allez RRR ZZZ RRR ZZZ. Non, ça va pas. Trop de bestioles dans mon lit. Et puis... EH là, les fourmis sont rentrées dans mon ventre, ça fait un de ces chahuts. Mais elles me bouffent les entrailles ma parole ! Faut que le me lève, vite. Urgence, pinpon pinpon....

 Oh putain ça penche.... Qui m'a construit un escalier pareil. Je tiens plus debout. Ouahhh les dalles du rez de chaussée, on les a refroidies à la neige carbonique où quoi ? C'est pas possib, qui a laissé la porte du frigo ouverte ? Je frissonne de partout. Ouf... Destination.

Tu permets que j'y aille seul ? pas obligé de me suivre partout quand même.

Allez, on se retrouve un peu plus tard. Mu par un pressentiment, cap sur l'armoire à pharma. Où il est ce thermomètre ? Bougez-vous les fourmis, que je me l'enfonce dans le ... conduit auditif (ben oui on n'est plus au moyen âge).

 Clic... Un, deux, trois, Bip !  Ouh la la, 39°2 (et même pas le matin). 

Mayday mayday, opération Perdolan ©. Evidemment, je parie qu'il ne reste même plus une boite, je vais quand même pas m'envoyer le Junifen © des gosses, y  paraît que c'est dégueulasse. Ouf, j'en trouve une que j'ouvre fébrilement (peux me permettre de le dire hein ?). Allez, zou, deux comprimés volwassenen et on n'en parle plus. Retour vers l'abri-couette en passant par les dalles de la mort et l'ascension de l'escalier. Un petit coup d'oeil à l'horloge au passage. Ah, bon, 1h15. J'avais dû dormir un peu tantôt alors.

Je me roule en boule, j'ai le nez qui coule. Nez dessous la couette. Dodo les fourmis ? Pcq demain. Oh merde, demain réunion à 10h au boulot avec des gens de l'extérieurs et c'est moi qui doit animer... Comment vais-je faire, comment vais-je faire, comment vais-je.... RRRR ZZZ.

Eh t'as vu ?

 Qu'est-ce qu'ils nous en mettent avec le salon de l'auto hein ?

 Ce qui est génial, absolument, c'est qu'enfin ils ont décidé de prendre en compte l'environnement pour faire vendre leurs machins à roulettes.

 Y a pas une pub qui ne te rabache pas la tête avec ceci cela émission de CO2 gnagnagna grammes au kilomètre et vert j'espère... Sauf chez Opel, et encore je n'ai pitète pas bien regardé/écouté/lu. Mais eux ils ont au moins essayé d'être drôles. Bon je m'égare (du Luxembourg).

 Ah oui, je disais que c'était génial tout ce qu'ils en mettent sur le salon de l'environnement euh, je veux dire de l'auto.

Alors là, le scoop. On y met le paquet. Ahalala c'est vrai qu'on a les chocottes avec la mer qui monte et même qu'on n'a toujours pas eu de neige en ce 18 Janvier. Alors c'est bien, on se responsabilise. Chacun y va de son petit grain de sel. Et moi ma voiture elle pollue moins que toi, tralala etc....

 Même que si cela continue, à force de polluer de moins en moins on ne polluera plus du tout et on finira par purifier l'air en roulant... Vite vite, achetons des voitures qu'elles sont vertes.

L'en faut qui roulent au biocarburant : Euh, eh les gars on le fait comment le biocarburant ? Eh bé on prend un terrain et on y fait pousser des trucs qui donnent du biocarburant. Ah ouais bonne idée. Mets-moi de côté un hectare pour ma bagnole cette année, et grouille pcq y en aura pas pour tout le monde !

Gnongnon, on va faire de la voiture électrique : et commet c'est-y-qu'on fait de l'électricité ? Eh bé on prend une usine thermique ou une centrale nucléaire ou 3.000 éoliennes et on fabrique de l'électricité pour ta voiture électrique.

... Putain ça penche...  on voit le vide à travers les planches...

Fais comme moi, déplace-toi à Vélo !!!

J'ai décidé que désormais je me rendrai à mon boulot en bicycle. Voui Monsieur... Dès que les enfants seront suffisamment grands et que je ne devrai plus les déposer à l'école sur le trajet, j'irai au boulot en vélo. C'est ma bonne résolution.

Surtout s'il ne pleut pas

Et qu'il fait pas trop froid

Enfin si je me sens pas trop crevé, pcq le matin parfois c'est dur.

Et puis le soir pour revenir il faut se farcir la côte. 60 m de dénivelé, faut les faire.

En tout cas je ne roulerai pas trop vite pour ne pas trop faire de grammes de C02. Même à vélo.

Bon, cépatou, faut que j'y aille, j'ai la marmaille à aller rechercher à la sortie des cours.

Oucétique j'ai laissé mes clés ?

Et paf !

Ca y est, la blogosphère compte un blog de plus.  L'avait bien besoin de ça.

J'ai fait ce blog pcq la machine a pain elle en avait encore pour une heure et fallait bien que j'attende qu'elle ait fini avant d'aller coucher hé. Tu me crois pas ? T'as qu'à aller voir.

J'ai fait ce blog pcq je me suis dit pourquoi pas.

J'ai fait ce blog pcq c'est comme ça.  

J'ai fait ce blog pcq que l'autre blog, celui que j'ai abandonné lâchement sans préavis il y a 13 mois 10 jours 0 heures et 46 minutes, je n'ai pas retrouvé l'énergie pour le ranimer. Me fallait un concept plus simple qui me permette de jeter sur la toile mes idées éparpillées, histoire qu'elles se perdent pas. Voilà.

Et l'autre blog, vas-tu me dire ? Mais non, j'suis con, tu vas rien me dire du tout, tu t'en fous.

Pitète qu'un jour j'irai encore l'agrémenter de posts élaborés comme quand je prenais le temps. Mais en attendant je fais table rase, page blanche et je trace, je laisse des traces. Et je m'amuse. C'est déjà pas si mal.

 A suivre....

A suivre ?